Settimo articolo della serie Il celibato cristiano

La sessualità è un dono del Creatore per ogni persona. È una dimensione fondamentale e arricchente, destinata a integrare il corporeo con lo spirituale, permettendo alla persona nella sua unità di realizzarsi nella sua vocazione all’amore. L’essere sessuato è una capacità umana orientata alla vocazione, da trasformare in dono. Questo è vero, anche se in modi diversi, sia nel matrimonio che nel celibato. La sessualità della persona celibe ha un significato nobile e una chiamata alla pienezza, poiché la persona piena è chiamata a essere colui che si dona per amore.

Indice dei contenuti

• La pienezza della sessualità
• Grandi aspettative sulla sessualità
• Non chiedere le pere da un olmo
• Impulso e desiderio: realizzazione o frustrazione?
• Integrazione, equilibrio e libertà
• Iperinflazione sessuale
• Complementarietà, affetto e cuore nel celibato

La pienezza della sessualità

La sessualità ha la sua pienezza quando una persona ama ed è amata. La sessualità non è fatta per essere soddisfatta nei suoi impulsi, ma piuttosto per essere un modo di esprimere l’amore di una persona. Per questo la sessualità condivide questa vocazione all’amore che ogni persona ha, perché non è niente di più e niente di meno che un modo di vivere e di amare la persona. Essere sessuali è un modo di essere-per-donarsi, che non identifica solo il corpo, ma anche gli affetti, lo spirito e, in qualche modo, il nostro modo di essere nel mondo.

San Giovanni Paolo II spiega che il corpo ha una struttura di dono. Vale a dire, è stato creato per la donazione. Lo stesso si può dire di tutta la persona: abbiamo una natura di dono. È questo che dà senso a ogni aspetto della persona, compresa la sessualità. L’esistenza umana è vissuta sessualmente. Questa dimensione “riguarda tutti gli aspetti della persona umana, nell’unità di corpo e anima. Riguarda in particolare l’affettività, la capacità di amare e di procreare e, più in generale, la capacità di stabilire legami di comunione con gli altri” [1].

Allora, alla domanda: la sessualità è solo una forza che il celibe deve reprimere, perché Dio ci dà un impulso a cui poi ci chiede di rinunciare? A questi dubbi rispondiamo che tutto si spiega con la comunicazione dell’intimità che si dà in un rapporto di esclusività tra persone. In ogni vocazione c’è un invito a consegnare la propria intimità, come espressione più profonda di ciò che ciascuno è.

La dimensione sessuale è chiamata a essere un canale di condivisione dell’intimità, come espressione del dono di sé nell’amore. Il celibato è una relazione d’amore con Dio che ha carattere di esclusività: è questo che definisce questa vocazione. Ciò che è più proprio del celibato non è l’assenza dell’uso della sessualità, ma la relazione esclusiva tra Dio e la persona. E questa è la modalità che la sessualità è chiamata ad accompagnare, in modo diverso nel matrimonio che nel celibato. Infatti, il matrimonio è una modalità di dono di sé in cui l’intimo è donato anche sessualmente, mentre il celibato è una modalità in cui il dono dell’intimo supera e ingloba il sessuale.

Grandi aspettative sulla sessualità

È chiaro che l’espressione del dono di sé attraverso la sessualità è diversa per gli sposati e per i celibi. Tuttavia – e visto che ci stiamo concentrando sul celibato – questo non significa che la sessualità del celibe sia solo negazione e, ancor meno, repressione. La sessualità del celibe ha senso nel suo dono al Signore, e il suo modo di viverla è anche legato alla speciale libertà che ha di donarsi a una moltitudine di persone.

Il contesto culturale ci porta spesso ad aspettarci che la sessualità venga solo saziata. Cioè, l’aspettativa della propria intimità corporea è che essa venga placata o soddisfatta, dando il piacere corporeo che spontaneamente richiede. Non ci rendiamo facilmente conto che questa prospettiva impoverisce la sessualità stessa.

Dobbiamo aspettarci molto di più dalla sessualità, aiutarla ad aspirare a molto di più: dobbiamo avere aspettative elevate. È molto povero aspettarsi dalla sessualità solo la soddisfazione di un impulso, o aspettarsi che porti un po’ di piacere nell’esperienza quotidiana. Dobbiamo avere orizzonti più alti per la sessualità: aspirare a renderla parte del movimento di tutta la persona ad amare, a donarsi.

Nel celibe, la sessualità deve essere anche un canale di donazione personale. Questa donazione non significa solo sacrificio o rinuncia, ma anche dispiegamento del personale, dell’affettivo e realizzazione della fecondità (maternità o paternità spirituale).

Il celibe non esercita biologicamente la capacità di procreazione, in cui la sessualità ha una missione specifica. Tuttavia, ciò non implica che la sua sessualità sia resa inutile o priva di senso compiuto. In quanto sessuato, tutto ciò che una persona vive – i suoi affetti, il suo modo di essere nel mondo, nel suo lavoro, nelle sue relazioni, persino il suo mondo interiore – è vissuto come uomo o come donna, ed è così che si dona esclusivamente a Gesù. La realizzazione della persona nella sua totalità porta alla pienezza delle sue capacità. Se una persona si sente realizzata amando ed essendo amata, non ha bisogno di esercitare tutte le sue facoltà biologiche per sentirsi realizzata[2].

Non chiedere le pere da un olmo

La cultura in cui viviamo ci conduce quasi inconsapevolmente in una confusione che può essere pericolosa: ci aspettiamo dal sesso ciò che solo l’amore può darci. Viviamo nell’aspettativa implicita che la vita umana sia soddisfatta solo se sperimenta l’estasi sensibile della sessualità. Questa prospettiva è in parte spontanea – la natura umana è sessuale – e in parte – oggi esorbitante – influenzata culturalmente.

Non operiamo, quindi, solo nel mondo delle idee. L’immaginazione si nutre, in larga misura, di ciò che il modello ambientale stimola ed esalta. Quindi, dobbiamo innanzitutto concentrare le nostre aspettative su ciò che ci aspettiamo dalla nostra sessualità e depurarla dalle fantasie che, alla fine, non ci rendono felici. Come dice il proverbio, non dobbiamo chiedere pere a un olmo. L’eroticizzazione delle relazioni sembra crescere di giorno in giorno. I media, la pubblicità, il cinema, la televisione, i social network sembrano talvolta un invito a trarre dal sesso il massimo piacere possibile, senza limiti se non la propria libertà. È bene avere un senso critico di fronte all’inflazione della sessualità che colpisce la nostra cultura e ognuno di noi personalmente.

Impulso e desiderio: realizzazione o frustrazione?

La sessualità umana è composta da varie dimensioni che formano una struttura piramidale e sono destinate a essere integrate[3]. Queste dimensioni sono:

– Biologica e corporea: l’apparato riproduttivo, con le sue dinamiche istintive.

– Psicologica e affettiva: c’è un particolare modo di sentire che caratterizza e arricchisce l’uomo o la donna, in particolare nella relazione con gli altri e con il mondo. Oltre a un’elasticità culturale, c’è anche un’eredità emotiva che fa parte del sessuato.

– Spirituale: è chiaro che non esiste un’anima maschile e una femminile, ma possiamo dire che la mascolinità e la femminilità, in qualche modo, arricchiscono il mondo spirituale e, a loro volta, sono arricchite dallo spirito umano.

Ognuna di queste dimensioni – dalla più alta alla più bassa – può elevare e arricchire quella che la precede. Ed elevandola, in qualche modo la rende piena, ne permette la realizzazione. L’organico è arricchito dall’affettivo e l’affettivo, a sua volta, è elevato dallo spirituale. Questa piramide non è teorica, si può osservare nell’esperienza personale: ad esempio, chi sente di essere amato in modo sano, non avverte un particolare bisogno di compensazione sessuale al di fuori del proprio percorso; oppure chi si sente spiritualmente gioioso e appagato, percepisce che anche il suo bisogno affettivo è soddisfatto…

Gli impulsi corporei non sono annullati, ma in qualche modo l’anima – e la grazia di Dio – tira su il corpo. Possiamo allora capire che dispiegare la sessualità non significa necessariamente usare il sesso biologico[4]. La sessualità presuppone un modo di sentire, di relazionarsi, di vedere il mondo, di vivere l’amicizia, che si realizza in gran parte quando l’aspetto relazionale è ben incanalato.

Come può allora il celibato, non soddisfacendo gli impulsi e i desideri sessuali, non produrre frustrazione? Per questo è necessario ricercare una maturità affettiva che, in gran parte, presuppone una saggezza nelle aspettative – anche la soddisfazione corporale non è la chiave dell’amore coniugale -; un autocontrollo che dia libertà – temperanza, fortezza, emotività lavorata… -; una castità positiva motivata dall’amore di Dio; un progetto di vita generoso, volto a servire gli altri e, soprattutto, una relazione personale con Gesù, affettuosa e personale. Con queste corde dell’anima accordate, la sessualità nel celibato è una forza che aiuta l’amore[5].

Integrazione, equilibrio e libertà

Come abbiamo detto, la potenza sessuale è un’energia che può essere ricondotta all’amore di Dio, poiché fa parte della dinamica personale destinata al dono di sé[6]. Non è un mero meccanismo che chiede soddisfazione, ma una forza umana che ha un destino alto e nobile, che raggiunge quando è integrata nell’amore personale.

Questa dimensione è una forza che deve essere integrata. “Castità significa integrazione riuscita della sessualità nella persona, e quindi nell’unità interiore dell’uomo nel suo essere corporeo e spirituale. La sessualità, in cui si esprime l’appartenenza dell’uomo al mondo corporeo e biologico, diventa personale e veramente umana quando è integrata nella relazione tra persona e persona, nel dono reciproco totale e temporaneamente illimitato dell’uomo e della donna. La virtù della castità, quindi, comporta l’integrità della persona e l’integralità del dono”[7].

Pertanto, la sessualità diventa veramente umana e personale quando è disciplinata e orientata alla relazione personale. Questa capacità di integrazione degli impulsi, che chiamiamo castità, è necessaria per tutti, qualunque sia lo stato di vita e la vocazione. Tuttavia, è particolarmente necessaria nel celibato apostolico[8]. Questa vocazione richiede un particolare equilibrio degli affetti e delle passioni, che conferisce alla persona la padronanza di sé, facendo vivere il dono di sé come espansione della libertà e non principalmente come negazione[9].

Iperinflazione sessuale

Anni fa, i notiziari di alcuni Paesi asiatici mostravano come la competitività della cultura avesse portato al suicidio di diversi studenti che non erano riusciti a entrare all’università. La società aveva implicitamente inviato loro un messaggio: senza una laurea, non ha senso vivere. Chiaramente, una dura distorsione della realtà.

Qualcosa di simile sta accadendo oggi nella nostra società eroticizzata. Al di là dell’uso disumano del sesso per il piacere, esso è talvolta percepito come una voce ovattata che subliminalmente sembra dire: senza qualcuno con cui condividere l’intimità sessuale, sarai frustrato… A volte queste scelte vocazionali possono essere percepite come un obiettivo quasi impossibile, perché la sessualità è permeata da false aspettative, da bugie su ciò che il sesso può dare se ci dedichiamo al suo godimento e alla sua relazione con la felicità.

Basta un po’ di esperienza e la testimonianza di matrimoni fedeli e gioiosi per mettere i piedi per terra. L’intimità sessuale delle persone sposate è molto importante, ma in un senso molto diverso da quello che suggerisce l’inflazione sessuale. L’aspetto fisico del sesso non ha, di per sé, il potere di soddisfare i desideri più profondi dello spirito. Nel matrimonio, l’intimità sessuale è l’opportunità di donarsi in modo esclusivo come un sublime atto di carità in cui la corporeità condivide l’abbandono dello spirito. Nel matrimonio, il sesso non viene prima, né è il primo motore dell’unione coniugale. Piuttosto, questa intimità è una conseguenza dell’amore generoso che li unisce. Non è l’intimità sessuale in sé a rendere i coniugi pieni e felici, ma la generosità con cui si amano ogni giorno di più.

Il segreto della felicità, quindi, è l’amore fecondo, qualunque sia la vocazione per cui si realizza, e non il piacere o l’esperienza sessuale. Sembra un’affermazione troppo ovvia, ma quando si tratta di scelte di vita, non è qualcosa da dare per scontato così facilmente. Nei momenti di discernimento vocazionale, o in circostanze particolari in cui la fedeltà è messa alla prova, l’influenza implicita di questo mercato nero di aspettative sulla sessualità può essere forte. Dobbiamo ricordare ancora una volta la promessa di Gesù: riceverete il centuplo nei vostri cuori, nei vostri desideri di dare e ricevere affetto, all’interno dei quali anche il ricco mondo della sessualità riceve la gioia della Redenzione.

Complementarietà, affetto e cuore nel celibato

Nel celibato, come vivere il rapporto con chi ci sta vicino – uomo o donna che sia – senza compromettere gli aspetti del cuore che appartengono a Dio e, allo stesso tempo, essere persone affettuose e gentili?

La vicinanza e l’affetto con le persone dell’altro sesso nascono con adeguata spontaneità quando la propria intimità è lavorata, curata, riempita… Il cuore chiede sempre, in qualche modo, di essere scelto e di scegliere; di essere amato e di amare. Nel celibato questo bisogno-desiderio viene prima incanalato nella relazione con Gesù. Dalla solidità dell’amore per il Signore, gli altri affetti non sono rischiosi, né dobbiamo vederli come qualcosa di proibito. La cosa fondamentale, quindi, è avere il cuore rivolto a Gesù. Questo ci porta a una libertà affettiva, che evita un atteggiamento di cui parla San Josemaría: “Mi dai l’impressione di portare il cuore in mano, come se offrissi una merce: chi la vuole? -Se non piace a nessuna creatura, verrai a darlo a Dio. Pensi che i santi abbiano fatto questo?”[10].

Una persona celibe deve apprezzare e valorizzare le qualità e la bontà delle persone dell’altro sesso. C’è spazio per una certa amicizia sincera che esclude ciò che porta all’intimità esclusiva, non solo corporea ma anche affettiva. Per questo motivo, il celibato vissuto con il cuore rinuncia a qualsiasi trattamento volto ad avvicinare l’amore umano, e non solo agli atti specifici della sessualità, ma a tutto ciò che potrebbe favorirli o, in qualche modo, prepararli: l’intimità affettiva, i gesti di attrazione, le manifestazioni che, insomma, mostrano preferenza, inclinazione, invito alla vicinanza. Un tipo di amicizia o di relazione che non è appropriato per una persona sposata non lo è nemmeno per un celibe.

Questa libertà permette alla persona celibe di vivere con un cuore pieno, e non con una costante tensione o paura di innamorarsi o di straripare sessualmente. È chiaro che in questo percorso non c’è – come nel matrimonio – l’immediatezza sensibile del coniuge. Il dono del celibato – sostenuto da un’adeguata maturità affettiva – permette di vivere nell’amore con Dio, senza sperimentare vuoti affettivi o tensioni frustranti. Si può dire che una persona celibe può avere una presenza affettiva di Dio altrettanto forte o più forte delle persone sposate nei confronti del proprio coniuge. Il Signore lo rende possibile perché il celibato è un dono che spinge tutta la persona, elevando l’affettività e la sensibilità.

San Josemaría diceva: “Non ho paura dell’amore umano, il santo amore dei miei genitori, con cui nostro Signore mi ha dato la vita. Benedico quell’amore con entrambe le mani… Per questo mi piacciono tutte le canzoni sull’amore pulito degli uomini, che per me sono canzoni di amore umano per il divino. E, allo stesso tempo, dico sempre che coloro che seguono il cammino vocazionale del celibato apostolico non sono scapoli che non capiscono o non apprezzano l’amore; al contrario, la loro vita si spiega con la realtà di quell’Amore divino – mi piace scriverlo con la lettera maiuscola – che è l’essenza stessa di ogni vocazione cristiana”[11].

Con il celibato non si perde nulla di umano. Le note essenziali del femminile e del maschile risplendono in modo nuovo e sono ordinate al dono di sé e integrate nel dare e ricevere affetto. Essere solo per Dio dà la possibilità di offrire agli altri un amore generoso e umano, con una dimensione più universale. In questo modo, si ama tutti senza cercare l’esclusiva per nessuno, perché si ha il Signore in esclusiva.

Fernando Cassol

Note dall’articolo La sessualità nel celibato

[1] Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2332

[2] “La virtù della castità si sviluppa nell’amicizia. Essa mostra al discepolo come seguire e imitare Colui che ci ha scelti come suoi amici (cfr. Gv 15,15), si è donato totalmente a noi e ci rende partecipi della sua condizione divina” Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2347.

[3] Cf. Palumbieri, S., L’Uomo, questo paradosso. Trattato di antropologia filosofica, Vol. II, Urbaniana Univ. Press, Roma (2000), 199.

[4] Se così fosse, la realizzazione personale sarebbe subordinata a una funzione organica. La dignità dell’uomo, il suo essere libero, si oppone a questa schiavitù funzionale (che invece si verifica negli animali irrazionali). La sessualità umana fa parte della dimensione relazionale e ha potenzialità ordinate alla relazione uomo-donna, senza essere condizionata al suo esercizio per realizzarsi.

[5] Ricordo un’intervista di qualche tempo fa a uno psichiatra. Gli fu chiesto proprio se il celibato fosse una possibile causa di squilibrio psichico, in quanto reprimeva una forza spontanea. Lo specialista spiegò che ciò che squilibra una persona è la mancanza di coerenza con il suo progetto di vita, non la sottomissione dei suoi impulsi corporei. Se la motivazione è nobile ed elevata, questa privazione non solo non squilibra, ma fornisce un’armonia speciale che ha anche un effetto affettivo.

[6] L’impulso sessuale”, spiega Fulton Sheen, “è uno degli istinti più potenti dell’uomo (…) La libido ha uno scopo più generale di quanto si dica; non è solo per il piacere; non è nemmeno solo per la riproduzione; non è solo un mezzo per intensificare l’unità di marito e moglie. È anche un potenziale di superiorità. L’impulso sessuale è trasformativo. Il carbone può finire nel fuoco o diventare un diamante. La libido può essere spesa o conservata. Può cercare l’unità con un’altra persona all’esterno, ma può anche cercare l’unità con un’altra persona all’interno: Dio”. Sheen, F., Tesoro en vasija de barro, Logos, Rosario (2015), 226.

[7] Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2337.

[8] “Non possiamo dimenticare che il celibato è vivificato dalla pratica della virtù della castità, che può essere vissuta solo coltivando la purezza con maturità soprannaturale e umana, nella misura in cui è essenziale per sviluppare il talento della vocazione. Non è possibile amare Cristo e gli altri con un cuore impuro. La virtù della purezza ci permette di vivere l’indicazione dell’Apostolo: “Glorificate Dio con il vostro corpo” (1 Cor 6, 20). D’altra parte, quando questa virtù manca, tutte le altre dimensioni ne risentono. È vero che nel contesto attuale ci sono molte difficoltà a vivere la santa purezza, ma è anche vero che il Signore dà la sua grazia in abbondanza e offre i mezzi necessari per praticare questa virtù con gioia e felicità”. Congregazione per il Clero, Direttorio per il ministero e la vita dei sacerdoti, 2013, 82.

[9] San Josemaría afferma che “i cristiani sono innamorati dell’Amore: il Signore non ci vuole aridi, rigidi, come materia inerte; ci vuole impregnati del suo affetto! Chi per amore di Dio rinuncia all’amore umano non è una zitella, come quelle persone tristi, infelici e avvilite, perché hanno disprezzato la generosità dell’amore pulito” (Amici di Dio, n. 183).

[10] Cammino, 146.

[11] Escrivá, J., Conversazioni, n. 92.